Ein letztes Mal FIFA

Mir ist da noch was eingefallen (passiert mir irgendwie ständig! Mein Gehirn ist echt der Wahnsinn! Ich geh' irgendwo lang, und schwupps! fällt mir was ein. Geht Euch das auch so? Hammer!).
Ich hatte schon gedacht, mir fällt nix mehr ein, weil man das gar nicht immer so planen kann, was einem einfällt. Hiermit ist aber Schluss. Andere Slogans könnt Ihr ja mal probieren, Euch selber einfallen zu lassen. Wenn man's kann, ist das der Riesen-Partyspaß!
Ist auch gar nicht schwer! Tipp: Mischen, z. B.:
FIFA - die Freiheit nehm' ich mir!
(Ist auch mit Hintersinn! Super!)

Tante Scholl-Latour

Weil ein Freund von mir sie betreibt, hab ich auch mal an einer Umfrage im Internet mitgemacht (www.11fragen.de). Und quasi gewonnen - von allen Teilnehmern wurden meine Beiträge am häufigsten in der Zeitung veröffentlicht. Das macht die Tante natürlich stolz.
Und brachte mich auf eine gute Idee: Man sucht ja ständig nach Mpöglichkeiten, sich beruflich zu verbessern. Ich werde mich jetzt als professionelle Interviewpartnerin selbständig machen.
Die Tante Jensen - ihr Interviewpartner zu jeder Gelegenheit! Expertin für alles!
Dann bin ich der Peter Scholl-Latour des Internets: Ich lass mich einfach zu allem möglichen befragen und antworte zwar ohne Ahnung, dafür aber gut formuliert. Der Markt scheint ja da zu sein: Viele Journalisten brauchen ständig Interviews, weil sie nicht wissen, was sie selber schreiben sollen. Und viele Prominente wollen nicht ständig Interviews geben. Oder geben ständig Interviews, und haben aber nichts Interessantes zu sagen.
In diese Schnittstelle werde ich stoßen! Rufen Sie einfach an.

Nachklapp

Ich hab da noch ein paar Fragen: Die Leute, die bis jetzt vor jedem Spiel vor der Kneipe vor unserer Haustür saßen (und beim Spiel natürlich drin, Sie verstehen) - was machen die im richtigen Leben? Haben die jetzt wieder Arbeit?
Müssen die jetzt wieder ans Band oder so?
Und haben die auch noch andere Klamotten als ein Deutschlandtrikot und einen Rock in Gestalt einer Deutschlandfahne? (Das sieht, nebenbei, gar nicht gut aus.)
Wie verbringen die ihre Zeit?
Spielen die jetzt wieder die ganze Zeit Minesweeper oder Solitaire auf dem Computer?
(Ach nein, Solitaire heißt ja jetzt Sudoku.)

Und noch was: Warum haben seit Mittwoch plötzlich so viele Frauen Italienaccessoirs? Und zwar genau seit Mittwoch? Und zwar nur Frauen? Ich spreche hier nicht von den Gelatinas. (Ist das die korrekte weibliche Form von "Gelatiero"? Klingt irgendwie ziemlich eklig. Nach Gelatine und Latina. Vielleicht doch eher "Gelatiera".)
Oder hat man die vorher nur nicht gesehen, weil sie von den Deutschlandfahnen verdeckt wurden?

Die Hose der Nation

Clevere Italiener? Nachlässigkeiten in der Abwehr? Ach was! Wir haben knallhart recherchiert und wissen jetzt, warum wir verloren haben: Meine Nachbarin hat ihre Glückshose nicht angezogen. Die hatte sie bisher bei allen Siegen der Nationalmannschaft an, nur am Dienstag eben nicht, weil sie dreckig war. Das hat sie mir gestern einfach so im Wäschekeller gesagt!
Ich hab natürlich sofort Olli Bierhoff angerufen. Olli hat das dann gleich mit dem Betreuerteam durchgesprochen. Schließlich sind sie übereingekommen, dass sie es den Jungs sagen, weil so eine unglaubliche Moral in der Mannschaft war. Die Meinungen waren geteilt:

"Wir sind natürlich maßlos enttäuscht", meint Jens Lehmann. "Wir haben uns tausendprozentig aufgerieben, und dann so was. Man steckt halt nicht drin. Aber wir hätten uns schon gewünscht, dass alle gemeinsam ihr Bestes geben. Wir müssen jetzt eben einfach nach vorne schauen."

Michael Ballack hingegen konnte dem ganzen auch etwas positives abgewinnen: "Es ist auch irgendwie tröstlich, dass wir jetzt wissen, dass es nicht an uns lag. Aber ich möchte nicht in der Haut von dieser Frau stecken. So was darf in einem Halbfinale einfach nicht passieren. Wir müssen jetzt eben einfach nach vorne schauen."

Da hat er Recht. Bei uns in der Straße ist die Hölle los. Seit heute morgen stehen drei Fernsehteams bei uns vor der Tür. Ich musste schon vier Interviews geben. Franz Beckenbauer war schon da und hat noch viel mehr Interviews gegeben. Die Frau darf wohl nie wieder Fußballspiele der Nationalmannschaft ansehen und musste ihre Hose an den sportlichen Leiter der Nationalmannschaft abgeben, der sie von jetzt an tragen wird. Wie die Frau das durchsteht, weiß ich nicht. Sie muss jetzt eben einfach nach vorne schauen.

Hoffentlich stehen Matthias Sammer Caprihosen. Wir werden uns an diesen Anblick wohl gewöhnen müssen.

Katerstimmung

So kurz vorm Ende! Ich fass' es nicht! Wär' das Tor mal früher gefallen! Ich reg' mich die ganze Zeit auf, leg' schon die Herztropfen für das Elfmeterschießen zurecht, und dann das. Ich hätte mir gewünscht, dass die Italiener schon früher das Tor machen, dann hätte ich auch früher ins Bett gehen können!
Wenn ich nochmal drüber nachdenke, wünsche ich mir eigentlich, dass die Deutschen schon früher das Tor gemacht hätten. Aber dann hätte ich ja auch nicht früher ins Bett gehen können. Ist also alles egal.
Am liebsten wäre mir gewesen, wir hätten gegen die Argentinier raus fliegen und gegen die Italiener gewinnen können. Und ich hätte gern ein eigenes Segelboot.
Ach ja. Es hilft wohl nichts: Jetzt müssen wir uns wieder mit derGesundheitsreform befassen. Mist.

Jahrhundertspiel

Eigentlich wollten wir ja hier noch Olivenöl in das Feuer der deutsch-italienischen Beziehungen gießen. Darüber scherzen, dass italienische Stürmer von ihrem Verband gesperrt werden, wenn sie mehr als zwei Tore schießen (dazu ein super Bild von der Kreativabteilung: jubelnder Luca Toni mit Informationsbalken misses next match).

Aber lassen wir das. So leiden wir einfach still mit Torsten Frings (von Freunden wie uns einfach nur "Torte" genannt). Bild titelt vollkommen uninspiriert mit "Skandalurteil gegen Frings". Stehen wohl auch noch unter Schock.

• Warum nicht etwas wie "FIFA feuert Frings"?
• Oder "Per rotta Karte nach Berlin"? (Und im Finale dann: "Torsten Bring's", gell?)
• Warum keine schönen Wortspiele mit "Camorranesi"? Da ist noch viel Raum nach oben.
  
• Warum keine Andeutungen, dass die Italiener die FIFA gekauft haben?

Vielleicht wäre das auch unrealistisch: die FIFA lässt sich nicht kaufen. Sie kaufen selber.

Three lines on the shirt (i.e., adidas, not umbro)

... und jetzt alle:
It's staying here,
it's staying here,
it's staying,
football's staying here!
(wiederholen ad libidum, Fahnen schwenken und wildfremden Leuten um den Hals fallen)
(Mann, Ihr Engländer! Könnt Ihr das Elfmeterschießen vielleicht mal üben? Da gibt's doch bestimmt auch irgendwelche Tipps, wie man das am besten macht. Habt Ihr schon mal im Internet gesucht?)

Uiuiui, Tiffy, das war aber wieder spannend. Und dann die Franzosen! Muss ein spannendes Spiel gewesen sein, aber leider hab ich im "St. J" gesessen, wo das Publikum auf das Ereignis, wie soll ich sagen, mental nicht richtig eingestellt war. Die Typen mit den hochgegelten Haaren und die Frauen mit den extrem kurzen Röcken, die sie immer wieder runter zogen, mussten immer wieder raus gehen und telefonieren und im Bild rum stehen!

Man wird doch immer wieder überrascht. In der linken Szenekneipe, in der ich als letztes gesehen habe, war die Disziplin viel besser, obwohl die Leute da sonst eher über Sir Simon Rattle diskutieren. Aber wenn ich den eigenen Arsch für den schönsten und den Mittelpunkt der Welt halte, habe ich natürlich auch kein Problem damit, dass er anderen Leute die Sicht versperrt. Weil mein Arsch natürlich schöner ist als ein Dribbling von Zidane.

Fand ich als Publikum in dem Fall aber nicht.

Aber das war nicht das Aufregendste an diesem Wochenende. Meine Tochter hat die ersten zwei Schritte allein gemacht. Allerdings hat sie das noch nicht kapiert - sie läuft schon lange, wenn sie sich an den Händen ihrer Eltern festhält. Am Samstag hatte sie den großen Ball in der Hand und hielt sich an dem fest. Allerdings hielt der Ball nicht sie fest, und sie fiel auf den Po.